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本书详细内容
书名 爱的八次约会:创造一生的亲密关系
作者 [美]约翰·戈特曼著,紫图出品
出版日期 2020-09-01
出版社 北京日报出版社
ISBN号
(13位)
9787547737071
ISBN号
(10位)
7547737072
开本 32
页数  
装帧 平装
定价(C$) 22
约合(US$) 15.4
[ 内容简介 ]

为何明明是两个人,我却总是觉得孤独?
    如何和对方谈一些敏感、却不得不聊的话题?
    为何结婚后他就像变了一个人似的?
    热恋期后就不断地在磨合,磨到天荒地老?
    如何知道这个人是否适合你?
    婚姻生活能聊的都只是每天该完成的义务与责任?
    一段能长久的亲密关系到底该怎么经营?
    ……
    如果你对爱情、婚姻有困惑 请读《爱的八次约会》!
  
    享誉世界的“婚姻教皇”、人际关系大师、著名心理学家
    《纽约时报》畅销书作家、长踞亚马逊畅销榜20年
    《幸福的婚姻》作者约翰·戈特曼 全新力作
    《爱的八次约会》
    创造一生的亲密关系
  
    出版至今78周两性关系榜单持续在榜、美亚评分高达4.7
    荣获2019年鹦鹉螺图书奖-沟通与关系类金奖
  
    3000段亲密关系,40余年不断跟进、研究成果总结
    用科学数据,告诉你爱情的真相!
  
    ◎完美爱情的8个关键对话,具体化的活动设计
    信任×冲突×性爱×金钱×家庭×娱乐×成长×梦想,是完美爱情中必定要探讨的8个主题。作者针对这8个主题,通过大量实验设计出适合伴侣的约会流程,给出了非常明确具体的指导,如前期准备、约会建议、地点、开放式问题等。
    ◎一生的亲密关系始于有意义的对话
    传授亲密对话的四大技巧:彼此如何敞开心扉×加入自己的感受×正确表达的方式×如何表达包容、共情、理解。通过对话,更加了解你的伴侣,携手一生。
   ◎适读人群广泛
    □ 考虑是否要认真交往的男女
    □ 刚刚开始同居的情侣
    □ 刚订婚和完婚的新人
    □ 那些已经结婚好几年、希望能够加深稳固关系的夫妻
    □ 希望替失色的婚姻找回当年光辉的夫妻
   ◎这本书能帮助我什么
    →在关系出现磨合时,能有方向地解决,省去争吵跟摸索的时间
    →能持续对另一半掏心掏肺、经营爱情长久之道
    →当压力、紧张和危机出现,让你成功化解这些困境
    →懂得爱与被爱,自在地展现真实的自己
   ◎亲密关系小技巧
    □拥有完美爱情的伴侣,在日常相处时,积极语言与消极语言的比例是20:1。
    这项数据意味着,如果你对伴侣的某次言行翻了白眼,你就必须以二十倍的正面举动来弥补这次伤害。
    □当夫妻谈到那些总是会造成争吵的事情时,有69%吵的都是所谓“永久性问题”。是无法被根除的问题。
    □能够开放地谈性的夫妻或情侣做爱的频率较高,女方也较容易达到高潮。
    □一起玩乐能够创造出信赖感、亲密感和深刻的连结。那些一起玩乐的夫妻就能够拥有长久的婚姻。
  
  
  显示部分信息
  内容简介
   我们常听到“相爱容易,相处难”,这话可能道尽不少伴侣的心声,因为,就算两人承诺“我愿意”或者同床共枕,并不代表你真的了解另一半。那么,爱情真的是一场掷硬币的冒险吗?美国婚姻权威约翰·戈特曼博士从多年的临床研究观察到,很少有夫妻或情侣得到指引,学习营造出幸福的生活,这些伴侣们在热恋期后,常常不知道如何对谈、沟通、发问,遇到磨合跟冲突时常常只是越演越烈,*后不得不寻求婚姻治疗师协助。
  
    因此,戈特曼博士透过多年的研究,首先找出伴侣生活中*常发生困难和冲突的8个领域:信任、冲突、性爱、金钱、家庭、玩乐与冒险、心灵成长、梦想。接着,戈特曼博士以八个主题,设计八场亲密的约会,每一场约会代表了一种对话的邀请。在特别安排的约会气氛,两人能够建立亲密的交谈,让伴侣与你分享他内心真正的想法。这样的对话让你明白他的信念、行为、想法背后的原因。
  
    为何不能好好谈话,还要约会?
    一场不被小孩、责任、家务打扰的约会才能让谈话深入,需要被了解。
    每一场约会章节的*后都有约会安排,具体提出这一个主题约会的细节营造,让你们的重要谈话不无聊,不再是争吵、而是一场关系变得更紧密的约会。
  
    我们希望八场约会中,你能学到:
    →99种说出欣赏对方的方式
    →认识彼此差异的25种问题
    →了解对方的金钱观
    →原生家庭如何影响对方金钱观
    →亲密对话的4种技巧
  →容易瓦解信任感的4件事
    →如何一起追求人生乐趣
    →如何能在安全的状态下说出彼此的性爱观
    →如何一起在心灵上成长
    →如何在争吵之后修补关系
    →梦想对彼此的重要性
    →关于冲突、性爱、玩乐、金钱观的迷思
  
  显示部分信息
  作者简介
    约翰·戈特曼
    美国华盛顿大学心理学教授,西雅图戈特曼研究所所长,从事家庭关系方面研究长达40多年,是享誉世界的婚恋关系、人际关系研究领域知名专家,被媒体称为“婚姻教皇”。4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章,并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。2007年,美国知名心理学刊物《美国心理治疗网络》及《美国心理学家》杂志同时评出过去25年里,美国心理治疗师眼中极有影响力的10位心理治疗大师,戈特曼赫然在列,与卡尔?罗杰斯、卡尔?荣格齐名。著有多本畅销书,代表作包括《幸福的婚姻》。
  
    朱莉?施瓦茨?戈特曼,西雅图人际关系研究所创始人之一,屡获殊荣的心理学家,协作参与创办“爱情的艺术和科学”周末工作坊。
  
    瑞秋?卡尔顿?艾布拉姆斯,斯坦福大学医学博士,整合医学领域权威,美国整合医学与健康学院(AIHM)委员会成员,加州圣克鲁兹整合医疗诊所创始人。《与身体对话--终结疲惫的自疗启示录》作者。
  
    道格?艾布拉姆斯,畅销书作家。
  
    译者:王姗姗
    北京邮电大学英语教师,毕业于北外高级翻译学院。曾为国家部委等单位提供同传、交传服务,服务对象包括萨摩亚总理,希腊及韩国前总理,多国部长、诺贝尔奖得主等。
  
  目  录
  第一章一生的亲密关系始于有意义的对话
  完美爱情的8个关键话题
  完美爱情的秘诀
  亲密对话的4大技巧
  倾听的艺术
  第二章如何避免“婚内孤独”
  第三章为什么会吵架
  第四章别让爱情死于“无性婚姻”
  第五章爱情的代价
  第六章成长的空间
  第七章让爱情充满新鲜感
  第八章好的爱情是共同成长
  第九章让彼此发光
  结语:互相珍惜
  附录
  致谢
  尾注
  
  显示部分信息
  媒体评论
    无论你是已经有了一段长期稳定的恋爱关系,还是刚刚开始一段恋情,《八次约会》都是建立和维持真爱的重要指南。基于科学研究和*的浪漫远见者的临床智慧,这本奇妙的书将带你进行有趣的建设性的对话,培养一种可以持续一生的爱情!——丹尼尔?西格尔医学博士,《纽约时报》畅销书作家、《意识:存在的科学和实践》作者
    《八次约会》可以挽救你的婚姻,或者防止一场糟糕的婚姻——《西雅图时报》
    和你的伴侣一起阅读健康关系的*婚姻书籍——《奥普拉杂志》
    约会结束后,我不仅感到更被理解了,而且对我们可以共同建设的未来感到兴奋。——INSIDER文章
    对于那些想要增加亲密感和快乐关系的夫妻来说,这本书的指导简单易懂,是一座金矿。——《上善杂志》
    这8次约会可以挽救你的婚姻——《芝加哥论坛报》
    朱莉·戈特曼解说每对情侣都该进行的八次约会——KQED(旧金山公共广播电台)
    和戈特曼夫妇一起拯救婚姻,并回顾《八次约会》——MEDIUM上小说家Traci L. Slatton
    《八次约会》:专业研究人员帮助情侣们沟通——《哥伦布电讯报》
    夫妻关系有救了!朱莉和约翰·戈特曼的著作《八次约会:一生之爱的重要对话》——《The Good Men Project》网络杂志
    这本书很好用。它会讨论每个主题,总结这一章,然后列出一个约会夜计划,包括如何准备、去哪里、要注意的问题、要问的问题以及在约会结束时一起说的肯定。这很激烈,但也很可行。我和我丈夫还没有经历过所有约会,但我们所做的那些约会确实很有趣,让我们感觉到彼此之间的联系更加紧密。总之,我推荐这本书给任何一对想把他们的关系提升到一个新水平的夫妇。五星好评!——读者Ladybug
    对所有年龄段的夫妇都有用,但仍处于恋爱初期的夫妇将从中受益*多。婚姻治疗师和婚前咨询师也希望将这些资源添加到他们的工具库中。——读者Leslie S.
    我和我丈夫都非常喜欢这本书!当这本书刚出版的时候,我们看到了戈特曼对这本书的评论,这让我们更加喜欢这本书!我是戈特曼的超级粉丝,读过他们的很多书,不过这本*是*爱!它读起来非常简单,而且我们在约会之夜都会带着它。他们给出了约会的指导方针、有意义的谈话,并在每一章的结尾进行了总结。每周,甚至每个月增加一次有意的约会可以加强你们的关系!我喜欢这本书,因为它是为每个人准备的,而不仅仅是已婚夫妇。——读者Angelia Ayres
  
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  免费在线读
    第三章 为什么会吵架
    冲突不一定要解决
    跟伴侣来一场关于冲突的对话也许听起来很奇怪,但是讨论如何管理冲突的最佳时机绝不是双方交锋正烈时。要知道,在亲密关系中产生矛盾是再自然不过的事情,而且是有一定益处的。双方可以好好思索:产生矛盾的目的是什么?对此,许多人可能会有疑问:产生矛盾也有目的吗?大家都觉得矛盾有百害而无一利,但这是不正确的想法。矛盾有其存在的合理性和必要性,因为我们对对方的爱不可避免地会有波峰和波谷,在我们对伴侣的爱在波谷时,需要慢下来,小心前进。这时可能会产生矛盾,但是矛盾也有两面性,有其意义所在。
    矛盾所能带来的最有效的成果便是增进相互理解,而这也是矛盾产生的意义,尽管你可能会因此吃惊。矛盾的目的不是说服对方相信你是对的,或者让两个人完全相同,而是彼此妥协。在达成妥协的时候,我们需要理解对方的核心需求及可妥协的方面。但是,妥协的目的不是两个人完全一致,而是互相理解。
    就像玛丽和卫斯理所发现的,管理矛盾能帮助我们更好地爱对方,加深相互了解,并促使我们为这段关系做出进一步的努力。没有任何一个人可以做到完美沟通,即便是我们这些结婚多年的婚姻咨询师也做不到。
    另外,我们还得出一个重要结论:大部分亲密关系中的矛盾是无法解决的。每一段亲密关系中都会不可避免地产生一系列问题,这是因为每个人都是独一无二的,不可能与他人完全相同。所以不管找谁做伴侣,总会存在一些问题。生活中我们经常听到,夫妻因为一些问题而离婚,但是再婚后他们发现还要面对类似的或者是一些新的问题。
    所以即便我们更换伴侣,许多问题还是会如影随形,出现在新的关系中,直到有一天我们认识到这些问题的本质,并解决它们。选择伴侣也意味着选择一种迥异于我们的个性,这些个性差异肯定会带来问题。而夫妻矛盾的一大源头就是错误地认为这些问题都是可以解决的。我们研究发现,69% 的情况下,夫妻一再谈论同样的问题,而这就是我们所说的永久性问题。这类问题是很难解决的。事实上,一段婚姻的幸福程度取决于两个人是否能学会和永久性问题共存。而这些看似无解的永久性问题里隐藏着促进你们成长和增进两性感情的机会。当你努力去探索问题的本质时,你就能深入伴侣的信仰体系或个性的核心。很显然,一些冲突可能会导致关系破裂,比如,一方想要孩子而另一方希望丁克;一方有药物滥用或上瘾问题,但拒绝治疗;一方有家暴行为等问题。但是大部分情况下,这些问题要么是永久性问题(不能得到解决而且永远无解),要么是可解决的问题。
    可解决的问题:这些问题因具体事件引起,而且你们的立场背后没有更深一层的含义,属于情景类问题。比如,你们因为谁去做家务、谁每周五去接孩子、去哪里度假而有不同意见,或者他总是不盖马桶盖,而她讨厌蹲坐在冰冷的马桶盖边缘。这些确实会引起矛盾,但是这些事件背后没有更深的含义。对于这类可以解决的问题,可以找到解决的办法,而且可以持续性地使用该解决办法。比如,你们共担家务,平分接孩子的时间,每人各选一个度假地点等。但是,可解决不意味着不用付出努力。要解决此类问题,你们也需要付出努力,改变行动,并遵守所达成的约定。
    永久性问题:这些问题的本质是你和伴侣在个性和生活方式偏好上的根本性差异。这是你们会一再谈论到的问题。永久性问题可以是基本需求的不同、时间观念的不同、时间分配的不同、独处和共处时间分配的不同,甚至是庆祝圣诞节方式的不同,以及对姻亲关系的处理方式不同。甚至锻炼方式上意见不合也可能是一个根本性差异,比如他喜欢在附近闲逛,而她觉得必须要去健身房。你们无法解决个性上或生活方式偏好上的差异导致的问题,你们也不应该尝试去解决。反之,要承认它们是永久性问题,因为这些问题最终的导向不是解决方案,而是接受并珍视你们的不同点。管理矛盾的核心,尤其是管理永久性问题的核心,是接受伴侣现在的样子。当你们能接受你们所不能改变的,你们就接受了对方。接受伴侣现在的样子,这样他(她)也会接受你现在的样子。要庆祝你们之间存在差异,并从中学习对方的优点。
  
    如何解决僵局
    没有人喜欢陷入僵局时停滞不前的感觉。在发生矛盾时,如果你们一直围着一个永久性问题讨论而走不出来,就很可能陷入僵局。这时,你们要意识到这一点。一而再,再而三地讨论会让你们中的一方或者两人都感到沮丧、受伤,或者不被接受,最后你们会把最亲密的伴侣视为敌人。比如在上面的案例中,玛丽就渐渐在头脑中把卫斯理恶魔化,而且因为他开着电视睡觉,就认为他会在所有领域都自私自利。如果你发现你们处于越来越对立的两极,越来越极端,越来越无法接受妥协,就要意识到你们已经陷入了僵局。最终,这会造成两人情感上的隔阂,而真正的感情杀手通常不是愤怒,不是争吵,不是矛盾,而是你们一手创造出的这种情感隔阂。我们会在“梦想”一章中详述这种陷入僵局的矛盾。因为在每一个这种矛盾的背后,都隐藏着双方站在不同立场上所拥有的渴望和梦想。
    如果你把矛盾看作进一步了解对方的机会,那么它可以让两人走得更近。在任何矛盾中,如果你真正地换位思考,寻求理解,就可以创造出一段更加紧密、更加健康的关系。当你的伴侣表达愤怒时,不要试着去自我防卫和反击;试着问问自己,或者直接问对方:“你有哪些需求还没有得到满足?”在任何争吵中,即便你很不赞同对方的观点,也要向对方传达出你很爱并接纳他(她),这样你们的关系不仅可以继续下去,还可以越来越好。很多老夫老妻已经学会把对方的缺点、怪癖、个性上不同于他人的方面看作可爱之处,而不是可怕之处。真正爱一个人代表着爱这个人的全部并接受他(她)现在的样子。

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