又一本《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》系列超级畅销作品
  
   如何与你可怕的两岁娃、爱顶撞的三岁娃、有暴力倾向的四岁娃、
  
   倔强的五岁娃、以自我为中心的六岁娃，以及半懂不懂的七岁娃进行沟通？
  
   一本父母与宝贝沟通必备急救宝典
  
   对英语世界的父母来说是三十多年，对汉语世界的父母来说是十多年。这么多年来，父母们一直受惠于从阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施合著的《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书，他们从其中寻找体面而有效的解决方案来应付育儿过程中所面临的无尽挑战。这个势头到今天仍然是有增无减。
  
   为了帮助更多的父母，满足他们的育儿需求, 阿黛儿·法伯的女儿乔安娜·法伯,还有茱莉·金，这两位好朋友，把如何说系列中强有力的沟通技巧应用在2至7岁的孩童身上，提出了针对这个年龄段的一系列“如何说”工具。
  
   法伯和金从小就受到“如何说”的熏陶，各自都是育儿专家，她们将多年来在给年轻父母和专业人士开办“如何说”育儿工作坊过程中积累的智慧分享给大家。
  
   全书语言风趣幽默，读之令人有身临其境之感。通过生动搭配的故事、漫画和对育儿工作坊里的讨论的客观观察，她们提供了能够有效改进你和孩子之间亲子关系的具体工具和小贴士。
  
   这本使用方便的指南将帮助父母和其他育儿工作者与孩子建立一种良性而愉悦的关系，它也能帮助小宝贝成长为独立，合作，与父母、老师、兄弟姐妹以及同伴都保持亲密关系的大孩子。
  
  内容简介
  一系列专门针对2至7岁孩子的“如何说”奇妙工具：
  帮助父母应付日常的育儿挑战：吃饭，穿衣，出门，打闹，打针吃药，撒谎，睡觉……
  帮助小宝贝成长为独立、合作，与父母、兄弟姐妹、老师及同伴都保持亲密关系的大孩子。
  是的，“如何说”奇妙工具对2至7岁的孩子也有效！乔安娜和茱莉在这本书中分享的就是她们举办“如何说”讲座和工作坊时的新发现和新应用，更新互动故事，更多实用工具，带领宝贝的爸爸妈妈走出育儿的烦恼、忧虑、无助、无力、无奈……同时让孩子在爱和理解之中、在不被评判之中健康成长，甚至教会他们受用一生的人际交往工具。
  这本书分为两个部分。*部分是“基本工具箱”。作者给出了宝宝吵闹不休时你可以使用的一些基本装备，这些工具包括：处理情绪的工具，寻求合作的工具，解决冲突的工具，表扬和赞赏的工具，针对特殊儿童的工具，满足孩子的基本需求。每一个工具箱里面都包括了多个实用且有效的具体工具，让你在面对孩子的状况时*使用。
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  作者简介
  
   乔安娜·法伯，《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》作者阿黛尔·法伯之女，长期在母亲的长岛家庭/实验室工作。她在纽约城市学院取得特殊教育硕士学位，毕业后从事数学与科学方面的工作。她曾在西哈雷姆的纽约市学校系统工作了十年（这里既有英语为母语又有非英语为母语的儿童）。她还为她母亲屡获殊荣的著作《如何说孩子才肯学》提供了丰富的课堂素材, 并曾为《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》30周年纪念版写作了长长的后记：新一代的成长。目前作为育儿教育专家，她经常举办讲座和工作坊。乔安娜现在和家人住在纽约的哈德逊河谷地区，是三个孩子的母亲。
  
   茱莉·金，普林斯顿大学文科学士和耶鲁大学法学博士。自1995年以来一直在家庭教育领域进行支持父母和专业人士的工作。除了对父母（单亲或双亲）进行一对一的指导外，她也为学校、非营利机构和父母群体举办了无数次“如何说……”工作坊。现住在旧金山湾区，是三个孩子的母亲。
  
   乔安娜和茱莉在分别只有10个月和6个月时就已相识，她们的友谊一直持续到今天。
  目　　录
  序 言 阿黛尔·法伯
  怎么就有了这本书? 茱莉 乔安娜
  作者说明
  
  第一部分 基本工具箱
  
  第一章 处理情绪的工具……情绪是个什么鬼？
  ——当孩子感觉不对的时候，他们的表现不可能对
  
  第二章 寻求合作的工具……管她怎么想，反正她得刷牙
  ——如何让孩子做他们该做的事　　
  第三章 解决冲突的工具……避免家庭矛盾
  ——用更平和更有效的方法来替代惩罚　　
  第四章 表扬和赞赏的工具……不是所有的颂歌都有效
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  前　　言
  阿黛尔·法伯
  （《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》第一作者）
  
  本书的两位作者乔安娜和茱莉还在拼车去幼儿园的年龄时，她们的身上就已经萌发出日后促成此书诞生的那股激情。
  那天，我把我女儿乔安娜放进车里，绕过街角接上茱莉，然后再开两个街区捎上萝比。很快，三个孩子都在后座系上了安全带，并且叽叽喳喳地聊了起来。突然，我听得话锋一转，一场激烈的争论爆发了：
  
  萝比：他没有理由哭！他根本就没受伤。
  茱莉：也许他的情感受到了伤害。
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  第一章 处理情绪的工具……情绪是个什么鬼？
  ——当孩子感觉不对的时候，他们的表现不可能对
  
  我工作坊里大多数的父母都没有耐心探讨第一个主题：如何帮助孩子调整坏情绪。他们总想马上跳到第二步：如何让孩子照你说的去做！不是说我们不关心我们孩子的感受，只不过一个疲惫不堪的父母通常都不会把孩子的感受作为优先关注。说真的，如果他们听话的话，一切都会顺顺当当，大家都会感觉良好！
  问题是没有一条捷径能让孩子事事合作。你可以试试，但最终还是会深陷在冲突的泥沼中。
  你会十分庆幸你的一些生活场景没有被拍入真人秀。就像有时候你喊得喉咙都发痛，可是即便你第一百次告诉儿子不要推搡妹妹到火炉边，或不要拽老狗的耳朵——“他会咬你的！咬了也活该！！”——他也照样充耳不闻。
  
  我猜在这种时候你一定是为别的事情感到疲累、紧张或沮丧。如果同样的情形发生在你心情愉快的当口，你会处理得更从容不迫，你也许会弯腰抱起小女儿或那条受够欺侮的狗，给儿子一个吻或刮一下他的下巴，轻笑一声便饶过了他。
  那么这一切的要点是什么呢？当我们感觉不对时，我们的行为很难得当。孩子也一样。如果我们不先照顾好他们的情绪的话，我们不可能得到他们的合作，这样我们就得花更大的力气纠正他们的行为。为了保存我们宝贵的体力，把它留到紧急状况下——诸如把孩子从车流中揪出来——使用，我们还是直面情绪这东西，来好好探讨一番吧！
  
  大多数人对接受孩子的正面情绪没有太多的麻烦。这很容易。哇，吉米是你在世界上最好的朋友？你喜欢爸爸做的煎饼吗？你为新生婴儿感到兴奋？真好，我真开心。
  当我们的孩子表达出一种负面的情绪时，麻烦来了。
  “什么？你恨吉米？他不是你最好的朋友吗！”
  “你要揍他的鼻子？你敢！”