在游戏中培养心理韧性，以勇气和智慧迎接更多挑战。
  　　不需要真正的挫折，就能培养有韧性的孩子。
  　　研究表明，比起智力、学习成绩或长相，应对挫折的能力是最为可靠的、预示成功的指标。
  　　资深心理治疗师、育儿畅销书作家，融合脑科学 积极心理学 一线教学经验，写就的高质量游戏指南。
  　　3大维度，50个日常游戏，4个关键成长阶段，以轻松、科学的方式解锁孩子的多元能力，直面问题、自信独立、能共情、有勇气。
  　　在人生这趟旅程中，孩子远比我们想象的更勇敢。
  　　家长的工作，就是让自己不再需要工作。
  
  作为家长，当孩子还在我们的羽翼之下时，我们应该做什么，来帮助孩子有能力应对今后可能遇到的困境？我们要怎么做，才能让孩子不会“玻璃心”，成为更坚韧的人？
  　　这都离不开一种重要的能力，抗挫力。抗挫力是每个孩子都需要具备的素质，这是一种能通过后天训练而习得的能力。
  　　本书围绕10岁前孩子的成长命题，为家长提供了培养孩子抗挫力的50种有趣实用的探索游戏：让孩子帮帮你、品尝一下输的滋味、永远地失去一些东西、明白事情出了岔子……在游戏中塑造孩子心理韧性，提升孩子的社交力和解决问题的能力，让孩子成长为自信、独立、有韧性的人。
  
  [澳]戴西·特恩布尔（Daisy Turnbull）
  　　一名深谙健康心理学、积极心理学的妈妈和老师。她曾在悉尼圣凯瑟琳学校任教八年，还在一所特殊学校教导过有社交障碍行为的儿童。她是两个孩子的妈妈，她的孩子叫杰克和爱丽丝，她喜欢跟孩子一起完成日常生活中的各种小挑战。
  　　张鹿崖（译者）
  　　青年译者，毕业于北京外国语大学英语语言文学系。拥有丰富的中英互译经验，已出版译作《蝙蝠侠：哥谭大冒险》（6-10册）、《B 面人生》。
  
  前言
  　　关于成长，我想告诉你的事
  　　愿你成长为优秀的大人
  　　身体类冒险
  　　社交类冒险
  　　品格类冒险
  　　和孩子一起冒险
  　　成长的四个关键阶段
  　　育儿新思路——为父母准备的小冒险
  　　1.把宝宝放在毯子上，走开几分钟
  　　2.带着宝宝过你的生活
  　　3.把宝宝交给别人照顾一次
  　　4.育儿不妨大胆一些
  　　5.做第一个尝试冒险的家长
  　　和孩子一起体验的小冒险
  　　6.给孩子自由探索房间的机会
  　　7.适当接触微生物和细菌
  　　8.让孩子帮帮你
  　　9.拼积木
  　　10.搭建城堡
  　　11.爬树
  　　12.给自己找乐子
  　　13.和成年人交朋友
  　　14.体验“度假”
  　　15.找零食吃
  　　16.点一杯宝宝奇诺
  　　17.挨会儿饿
  　　18.学习骑自行车
  　　19.品尝一下输的滋味
  　　20.爬高脚椅
  　　21.带着小孩子徒步
  　　22.打扫自己的房间
  　　23.偶尔让孩子耍耍脾气
  　　24.永远地失去一些东西
  　　25.让宝宝和你一起洗车
  　　鼓励孩子挑战自我
  　　26.直面尴尬的社交情景
  　　27.鼓励孩子做一些不擅长的事
  　　28.向孩子展现自己的弱点
  　　29.点蜡烛
  　　30.让孩子去搭配衣服
  　　31.明白事情出了岔子
  　　32.可以不给孩子买那样东西
  　　33.洗衣服时，孩子能做点什么
  　　34.来商量晚饭吃点什么
  　　35.偶尔也可以不同意他们的想法
  　　36.整理书包
  　　37.与他人对话
  　　38.雕刻肥皂
  　　39.让他们准备好单独行动
  　　40.养宠物
  　　41.让孩子自己走一段路
  　　42.坐公交车
  　　43.带他们一起下厨
  　　44.写封感谢信
  　　45.加入体育队
  　　46.露营
  　　47.做手工
  　　48.一起制订旅行计划
  　　49.培养有个人边界的孩子
  　　终极冒险
  　　50. 开诚布公地和孩子 谈一谈“风险”
  　　致谢
  
  这本书诚实、风趣、生动，又毫不避讳育儿过程中那些令人胆战心惊的不确定性。虽然这是一本游戏冒险书，但它却能让你无比心安。
  　　——[澳]安娜贝尔·克拉布
  　　记者兼作家
  
  　　书中的这些游戏设计巧妙、理论依据翔实，能帮助父母培养孩子情感与认知的发展。
  　　——[澳]伊恩·希克教授
  　　临床精神病学研究员
  
  　　我们知道，用气泡纸把孩子包起来是行不通的，但是如何戳破这些气泡呢？那就一起阅读这本书吧。这本既实用，又能引人共鸣的育儿指南，能让孩子们有机会做“坏”事，并从中获得学习和成长。
  　　——[澳]莉诺·斯科纳兹
  　　“放养孩子”行动发起人
  
  　　戴西用踏实、实用和幽默的方式，结合科学、心理学和布鲁伊的观点，写出了一本重要而及时的书。
  　　——[澳]朱迪思·洛克博士
  　　临床心理学家
  
  鼓励孩子挑战自我
  　　不论你的孩子有没有去过托儿所，有没有上过学前班，真正开始“上学”都是孩子成长过程中的一大步。我记得杰克在第Y个学期里，总是每到周四就已经精疲力竭，到了周五晚上，基本就直接瘫在沙发上了。但是，学校给孩子打开了家庭以外的世界，通过学校的生活，你能偶尔窥见孩子日后可能会成长为什么样的人。他们如何面对操场和教室里的复杂情况，如何安排自己的生活，这些都会对他们的人生产生深远的影响。这个阶段的冒险活动，能帮助你在自由、安全的环境下培养孩子的这些技能，同时还能提升他们的安全度和安全感。
  　　26.直面尴尬的社交情景
  　　作为老师，我接到过许多家长的电话，以各种理由希望我取消孩子放学留堂的惩罚，比如孩子也很抱歉、很忙、没有做这件事——还有我个人Z喜欢的一个——其实都是家长的错。我的学生可都是青少年，如果孩子在15-17岁，家长还会站出来替孩子说话，那可以肯定的是，这些家长在孩子小的时候就开始这么做了。这种做法很有可能导致孩子无法学会替自己发声。
  　　这些尴尬的社交情景，其实是很好的学习和成长机会。如果你的孩子在学校里遇到了什么棘手的情况，或者和朋友吵架了，跟他们好好谈谈，询问他们在这个情况下想得到的是什么，这样又会导致什么结果。可以进行角色扮演，让他们先在家试试该如何处理。记住，尴尬的社交情景的Z好结果，就是能演变成给孩子的一堂课。类似的事件和人际交往，会深深影响孩子的成长。
  　　记住，我不是让你对校园霸凌等严重的事件睁一只眼闭一只眼。我的意思是，如果要干预，就要确保这件事的确严重到令你不得不干预，而且也得是在孩子已经尝试过自己解决问题之后。
  　　Z糟糕的育儿方式，就是用令孩子尴尬的方式去处理他们的问题。如果你这样做，他们以后再也不会把类似的事情告诉你。试着和孩子建立可以诚实沟通的亲子关系。你的工作主要在于给他们提供必需的工具，然后相信他们，放手让他们自己去处理这些问题，并让孩子明白：如果他们需要帮助和建议，可以随时来找你。
  　　27.鼓励孩子做一些不擅长的事
  　　我们每个人都至少有一件特别不擅长的事，比如我特别不擅长手球。学生们在学校里玩手球时，偶尔也会叫我加入，但说实话，那场面十分尴尬。我知道我应该用成长型思维来看待这件事。可是，我难道就不能有一些不擅长的事吗？我可不打算只为了在一群青少年面前不出洋相，就花上一万个小时来锻炼自己的手球技巧。
  　　为了提高孩子们的综合能力，我们必须让他们接触一些自己不太擅长的东西。不是所有的事都适合所有的孩子，但是让他们尝试一下总没有坏处，尤其是当你的孩子已经在某件事上十分擅长的时候。
  　　假设你的孩子在某项体育活动上出类拔萃，在学校里一直只参与这一项活动。然而到了高二，由于某些原因，他没能入选这项运动的校队，想想这时他会受到多大的打击，他会有多么伤心，而且全家人都会因此感到难过。我见过类似的事情发生在太多学生身上。大部分人都会觉得，第Y次遭拒是Z难过的，原因很简单，因为他们之前从来没有被拒绝过，还没有对此建立强韧性，也没有类似的经历能帮助他们理解眼前的拒绝，更别谈如何去应对了。
  　　鼓励孩子做自己不擅长的事，鼓励他们在遭到挫折时坚持不懈，能够促进他们的社会情绪能力学习。孩子们需要意识到自己有不擅长的事，这样他们在自己擅长的事情上就会信心大增。这么做还有一个好处，那就是让他们体验一下在某件事上能力不足是什么感受，当他的朋友和亲人遭受拒绝时，他就能表现出更强的共情能力。记住，一味的一帆风顺，只会让以后的生活显得格外困难。
  　　28.向孩子展现自己的弱点
  　　作为父母，我们当然都希望自己的孩子是永远都不被打败的小超人。这种想法很正常——就像你也希望自己是全世界Z好的家长。但如果孩子从来没见过你的失败，那么他们很难明白，失败是人生中常有的事。
  　　我曾经和许多孩子正在经历困境的家长们聊过——这些困境也许是学习上的、社交上的，等等。大部分时候，这些家长会告诉我，其实他们自己也经历过与孩子类似的困境。但如果孩子没有亲眼见过你经历这些人生中的不如意，他们也许不会相信“失败是成功之母”这句话，更不会接受成长型思维模式，毅力也就得不到锻炼。
  　　而且更重要的是，为人父母确实是一件很困难的事，你可以偶尔承认这一点，承认你觉得有些疲惫。如今，父母们需要同时兼顾的事情更多：也许你有一份全职工作，也许你是单亲母亲或单亲父亲，你要时常和托儿所或者学校沟通，还要在放学之后带着孩子去参加各种培训补习班。
  　　如果你在家或在工作中遇到了不顺利的事，虽然不应该把孩子当成你的倾诉对象，但适时适度的坦诚是有好处的。如果孩子对你说，他今天在学校过得不太开心，你可以告诉他，这非常正常，你也有不开心的时候。当我六岁的孩子第Y次说我看起来好像压力很大时，我非常吃惊，同时又非常骄傲。我不想让他知道我压力很大，但他能如此准确地察觉我的情绪，又令我十分开心。如果你能诚实地让孩子看到你的这些情绪，他们就会在自己经历这些情绪时，感到更加安全。
  　　29.点蜡烛
  　　有些很不起眼的冒险，其实能给你机会去和孩子聊一些更严肃的问题，比如通过用火柴点燃蜡烛，你可以和孩子聊聊火的原理和应用以及火的危险性。作为父母，我们本能地想保护孩子，直到确定他们能面对这些问题了，再和他们沟通——但让他们学会面对这些问题的唯一方法，就是让他们亲眼看到、切身感受到。
  　　我的一些朋友每次吃蛋糕，都会让孩子动手点蜡烛，不仅仅是点燃，还要吹灭生日蛋糕上的蜡烛。这样做不仅能让孩子觉得好玩，还能让他们充分认识到火的危险性。另外，你也能对家里蜡烛的摆放位置了如指掌，因为你会经常使用它们，多棒啊！
  　　30.让孩子去搭配衣服
  　　我儿子经历过这么一个阶段，只愿意穿灰色裤子配灰色上衣，或者蓝色裤子配蓝色上衣。我有个朋友是时尚杂志的编辑，有一天，我跟他聊天，说我觉得我儿子穿衣服很土。可我朋友告诉我，这叫同色系搭配法。谁能想到我儿子竟然是个时尚达人呢？
  　　给孩子诸多选项，让他自由选择，这点非常重要。不同的选择能给孩子权力，培养他们的自主性，让他们有更好的自我意识。让孩子自己去搭配衣服吧，只要衣冠整洁就行。下一次你出门买衣服时，让他们自己给自己挑。但正如我们之前提到过的，为他们划出一个界限十分关键——“你需要一条保暖的裤子、一件毛衣，你Z多能买两件T恤，总预算得控制在这么多以内”。但在Z终的决定上，给他们一些发言权。让他们自己选择衣服，还能免去许多你和他在该穿什么这件事上的争论。
  　　既然提到了时尚，那我们就不得不说一说针对孩子们的性别规范。我的第Y个孩子是男孩，第二个是女孩，令我感到非常崩溃的一点是，给小女孩穿的裤子上从来没有口袋，不像小男孩的裤子，能让他装下树枝、树叶、鹅卵石和各种各样的宝藏。另外，似乎所有小女孩的睡衣上都印着各种公主的图案。我从来没想过会就独角兽这个话题，在内心和自己展开激烈的哲学辩论，但有一天，我不得不在货架前仔细思考，给女儿买印着独角兽图案的东西，是不是与我想把她教育成女权主义者的意图不符。在这里，我想引用时尚作家和小说家玛吉·阿尔德森的话。关于该不该让小女孩穿粉红色衣服这个话题，玛吉认为，如果你的孩子就想拿五种深浅不一的粉色来混搭，欣然接受吧，以免她出于叛逆心理，在长大后迷上穿雪纺和芭蕾舞裙，把自己打扮得像宝贝辣妹或者安娜·妮可·史密斯。
  　　所以，无论他们是更喜欢带着褶皱花边的粉色系，还是迷彩图案的蓝色系，尊重他们自己的选择吧，这是他们个人性格的外化。当然了，你不能让他们每天都穿成艾莎，但如果是在某个周六的早上，你们也不准备出门，那么这么穿又有何妨呢？而且，如果大部分时间你都允许孩子自己做选择，那么当你需要他穿上诺拉阿姨送的毛衣，就穿那么一次时，他应该会更愿意迁就你。
  　　31.明白事情出了岔子
  　　人生充满了各种各样的风险，飞机会被取消，事情的发展会出岔子，但正是我们面对风险的方式，面对逆境时韧性的强弱，决定了我们是什么样的人。当一切都很顺利时，保持强韧性并不是什么难事，但当一切都不如意时，可就不一定了。2020年，我们目睹全世界陷入停滞的状态，所有人不得不躲在家里。计划都被搅乱，学校都被关停，有的人失去了工作，有的人失去了生命。那时，爱丽丝只有三岁，我并不介意多一些时间在家待着，但是杰克却切身感受到了失去朋友的失落，因此在和自己妹妹相处的时候，往往显得心烦意乱。
  　　作为父母，我们当然不希望让孩子失望。我们不愿意临时改变计划，不愿意因为贝利尔姑婆的八十大寿，阻止孩子去参加朋友的生日聚会。但作为成年人，我们经常要放弃做自己想做的事，转而去做那些自己不想做但必须做的事（如参加五岁小孩的生日聚会）。我们总有一天得让孩子习惯这些事，不是吗？
  　　所以你要如何告诉孩子事情发展并不如我们所料呢？你能做些什么？你可以让他们换个角度看问题——提醒他们，生活中充满了爱和许多值得感激的事情。你可以跟他们商量备选计划：既然原本的计划行不通了，你现在要怎么办呢？你如何重新制订一个计划，甚至让它比原计划更有趣？当事情不顺利时，请记住，孩子能借此机会学习该如何应对这种情况，这对他们的未来很有帮助。
  　　人生不会永远一帆风顺，这句话还有一层更深的含义：父母可能会分开，亲属可能会去世，我们的悲痛也会达到一个新的层次。死亡就和交税一样，是生活中必然存在的一部分，但我们应对它的方式千差万别。要如何跟孩子谈论死亡，这是一个非常个人化的选择，但一般来说，要处理这类有些不知如何开口的话题，Z好的办法就是在孩子年龄合适之时，和他坦诚相待。
  　　32.可以不给孩子买那样东西
  　　战斗陀螺、战锣、精灵宝可梦……学校里有许多孩子会炫耀自己拥有的东西，这很容易让你的孩子觉得很不公平，因为自己没有Z新款的超级爆能枪或者别的什么流行玩具。
  　　父母们往往认为，Z好的选择是花上几十块钱给他买那个玩具，或者让他挣够了零花钱自己去买，但真是这样吗？归根到底，生活中充满了各种各样的区别对待，生活本就是很不公平的。我不是让父母们永远不给孩子买玩具，只是想说，不用每次都得赶上学校里的玩具热潮。你的孩子也可以拥有其他的东西，有其他的事情可以做，其他的食物可以吃。你的孩子是在爱中成长的，他不需要那些Z时髦Z流行的东西，而且这也许能让他更理解、同情那些从来无法赶上学校里的潮流的孩子们。
  　　33.洗衣服时，孩子能做点什么？
  　　我曾经和一个从来没有给自己洗过衣服的人约会过。他可是个正经的成年人。这项冒险活动的意义在于防止你的孩子变成那样的人。
  　　这项冒险活动可以在孩子五岁之前就开始。爱丽丝才两岁的时候，我就要求她在准备洗澡之前，先把脱下来的衣服扔进洗衣篮里。至于杰克，他还没满八岁，就能独自把洗衣篮搬下楼，给自己的衣服（和篮子里一半的脏衣服）喷去污剂。但出于对真正风险的把控，Z好不要把放洗衣粉或洗衣液的工作交给太小的孩子。
  　　这项冒险活动非常能促进你和孩子的交流。洗衣服的第Y个步骤，就是坐在地上给衣服分类。每次洗爱丽丝的玩具手帕时，她都会坐下看着转动的滚筒，然后我们一起把洗好的玩具手帕晾起来，就跟雪莉·休斯的绘本《豆豆》一样。你们可以就“袜子应该成双成对地晾还是晾干了再配对”展开严肃的讨论，或者聊聊为什么把衣服挂起来晾干对环境更加有益，你们可以想谈什么就谈什么，直到衣服全部被叠好收起。
  　　洗衣服是一种参与到家庭生活中的方式。当然，让孩子负责洗衣服确实有一定的风险，比如白衣服被洗成粉色的，或者一些材质特殊的衣服会惨遭蹂躏（建议父母们认真对待这个潜在的风险，暂时不要把羊绒衫交给孩子），但是为了培养孩子的独立性和责任感，牺牲几双袜子、几条短裤都是值得的。这项冒险活动也可以让父母们少洗几件衣服，每个人都能从中有所收获。
  　　34.来商量晚饭吃点什么
  　　每个家庭对于晚饭的安排都不太一样。有些家长们会工作到很晚，所以不能和孩子们一起共进晚餐，而有些家庭每天都会全家一起吃晚餐，有些则会坐在一边看孩子们吃意大利肉酱面或者香肠配蔬菜，等孩子上床睡觉之后，再一起吃一顿适合成年人的晚饭，因为他们实在不想吃意大利肉酱面或者香肠配蔬菜了，哪怕只是一顿。
  　　如果条件允许的话，每周全家应该共进几次晚餐，这对培养亲子关系和家庭凝聚力十分重要。同时，也不要每顿晚饭都围着孩子转。如果你一直只做符合孩子们口味的晚饭，那么首先，你很快就会厌倦每天都做（还有吃）一模一样的东西。其次，孩子们的味蕾也得不到培育和发展。此时，这项冒险活动就能派上用场了。
  　　在计划每顿吃什么时，让孩子也参与进来。不是说让父母们把决定权全部交给孩子，然后全家晚饭都吃蛋糕，而是说，让他们参与到讨论的过程之中。教他们如何妥协，如何去适应每个人的偏好，而不是总要父母去迁就孩子。这还意味着给孩子立下规矩：他们不一定要喜欢自己吃的东西，但是至少要尝试一下。
  　　这项冒险尤其适用于点外卖的时候，既然不需要自己做，那么你们可以更加大胆地选择食物（不用每次都点比萨了）。
  　　35.偶尔也可以不同意他们的想法
  　　作为老师，我让许多孩子承担过自己的行为造成的后果：没有穿校服、没有做家庭作业、待人粗鲁，等等。几乎每个人——尤其是女学生——都会条件反射地说：“太不公平了，××也做了这样的事。”贾斯汀·科尔森医生在他出色的TED演讲里曾谈到过“反叛者”。我们都爱反叛者，但是“坚决不愿他们出现在自己的客厅里”。他还指出了那些翻着白眼、爱顶嘴的“条件反射型反叛者”和热爱思考的“深思熟虑型反叛者”之间的区别。一个深思熟虑的反叛者，会在反叛之前先想清楚，或者在反叛的时候注意尺度。这项冒险活动需要在你和孩子因想法不同而发生争执时，尊重并接受孩子说的话，这样能帮他们转变为深思熟虑型的反叛者。
  　　争执、分歧、辩论、斗嘴，这都是生活中的一部分。不管是在婚姻中、职场上还是和朋友之间，我们迟早会碰上与人意见相左的情况，而且这些情况很容易就会恶化。你也许会过于有攻击性，或者过于被动。你也许会开始攻击对方，开始对人不对事。你也许会过于情绪化，会完全无法站在对方的角度看问题，甚至会夺门而出。
  　　作为父母，我们眼看着孩子面对分歧时的反应随着成长而慢慢变化，一开始是号啕大哭，然后他们学会了说不，学会了发脾气、气冲冲地走开，接着他们开始争论、骂人，甚至拒绝沟通。我们必须要承担起这个风险，要教他们如何与人争论，如何积极有效地应对分歧。我们得让孩子们学会妥协，并向他们解释：有些时候（好吧，大多数时候）就是得听我们的，因为我们才是家长。但同时，我们也希望孩子们能在尊重的基础上对权威表示质疑。我们希望他们永远不要停止问“为什么”，也希望永远不要接到校长的电话，说自己的孩子是“问题学生”。
  　　如果孩子认为父母过于专制，认为和父母争论毫无意义，这会让他觉得自己没有任何能力为自己说话。另一个极端则是，每当孩子表示反对时，父母都会迁就他。长此以往，当孩子走上社会、与人产生分歧，而那些人又不像父母一样无条件地爱自己时，他们会产生巨大的心理落差。
  　　我想提醒各位，我们作为父母的一些行为，对培养孩子的争辩能力毫无帮助。“我说了算”之类的话，没有给孩子们任何尝试回应的余地；对他们说“没有 ‘如果’和 ‘但是’，照做就行了”，会阻止他们思考自己在不同情形下会有什么不同反应。然而，有些情形确实是“没有 ‘如果’和 ‘但是’”，你必须对孩子说“照我说的做，因为我说了算”。但有些情形则没有那么紧急，你有足够的时间和空间跟孩子探讨，你可以解释为什么要让他们那么做，可以问问他们有没有想到别的应对方法。你可以教他们使用这样的句子：“我明白你说的……但是我的想法是……”你甚至可以教他们如何把自己的观点写下来，并解释自己为什么会这么想。帮助他们理解什么是建设性批评，让他们明白每个人都有自己看问题的角度。
  　　学习如何直面分歧、表达异议还能让孩子学会建立起属于自己的边界，同时也学会尊重别人的边界。在学校里，他们有清晰、成文的边界——就是学校的校规——但随着他们渐渐长大，外界赋予的边界会越来越模糊。因此，他们需要树立自己的边界。我们希望孩子明白，当他说“不”时，虽然我们反驳了他的观点，但他的拒绝是被我们尊重的，他的观点我们也认真倾听了。正如科尔森医生所说，成为一名深思熟虑型的反叛者，意味着孩子们在未来面对同伴压力时，能站出来维护自己的边界。
  　　另外，如果你担心你的孩子太喜欢跟人争辩，我强烈建议你指导他向学校辩论队的方向努力。