停止自我攻击，你没有任何错！告别反复拉扯的精神内耗，捍卫自己心理边界，把压在心里想说的话说出来，坚决不当任人拿捏的软柿子！
  
  帮你解决那些说不出口但实实在在发生在你身上的精神内耗。
  
  认识冲突背后的复杂原因、找到应对冲突的框架和方案，摆脱冲突诅咒，重获对生活的掌控感，成为有力量的人。
  
  无法正视冲突是一切关系走向恶化的根源。一段真正的关系始于冲突。
  
  如果我们总是为了避免冲突而妥协，在让步中隐藏自己的真实想法，那我们将只能得到一份虚假的和平，无法获得真正的关系，无法成为自己情绪的主人。Ø
  
  冲突不可怕，害怕冲突才可怕。尚未解决的冲突只会激发你的恐惧。当你愿意承担冲突背后的打击，突破那个怯懦的自己，你就能守护自己的心理边界，获得脱胎换骨的改变。
  
  心理学领域X沟通领域研究专家；多年研究成果X执业经验精华；可操作性强的框架模板X循序渐进的解决方案。
  
  写给每一个对实现身心统一、内心平和满怀期待的人。
  
  如果你
  害怕面对冲突场景，甚至可能会因此产生生理不适
  容易对事情的发展后果过度想象，产生畏惧心理
  习惯性妥协，信奉“算了吧，忍一时分平浪静”
  
  如果对方
  容易在激动中“上头”，丧失理智甚至输出指责
  总是把问题扩大、升级，无法真正做到就事论事
  势必要和你分出胜负，甚至罔顾逻辑、强词夺理
  
  醒醒吧
  一遇到“冲突”就“宕机”
  “逃避”“装死”“不服就干”都不能解决问题
  
  正确的解决方式可以让冲突成为新的转机
  
  面对冲突，你是习惯隐藏自己的想法对他人进行妥协，还是勇于面对挑衅，大胆主张自己的权益？宜人性和攻击性并不对立，你可以在更融洽的氛围中，以一种对方也能接受的方式捍卫自己的权益。本书作者结合自己多年的理论研究和实践经验，总结出一套可复制的冲突应对方法——让我们被攻击或者正在冲突的沼泽中泥足深陷时，能够尽快自救，并与对方成为朋友、达成共识，让我们能更自信、更健康地生活下去。
  
  彼得·博格西昂
  彼得·博格西昂博士，得克萨斯州奥斯汀分校的研究员和美国国家教学中心研究员，波特兰州立大学哲学系全职教员，理查德·道金斯理性与科学基金会发言人。
  彼得·博格西昂博士的研究重点在于将专业的哲学工具应用于不同的实践场景。他的目标是帮助别人通过有效的哲学工具处理那些看似棘手的问题。
  
  詹姆斯·林赛
  新话语的创始人和总裁，畅销书作家，作品被翻译成十余种语言。詹姆斯·林赛作为演说家、媒体评论专家活跃在福克斯新闻、美国国家公共电台等媒体平台。
  
  章　当冲突一触即发，你该怎么办？
  当你感到同对方“鸡同鸭讲”时，你该怎么办？
  什么是“不可能”？
  为什么要进行“不可能的沟通”？
  寻求共识，而非陷入争斗
  如何有效使用本书
  
  第二章　建立良好关系的七个基本要素
  一、目标：先明确目标，再应用技巧
  二、伙伴关系：放弃敌对思维，有效化解冲突
  三、融洽关系：分歧越大，越需要维护关系
  四、倾听：真诚倾听带来巨大回报
  五、“斩杀信使”：别做无效沟通
  六、意图：假定对方的意图比你想象得更好
  七、走开：学会及时结束
  
  第三章　如何干预他人的认知
  一、示范：用示范创造良好关系
  二、词语：和对方进入相同的频道
  三、提问：聚焦于具体的问题而非笼统的话题
  四、找到双方的共识：告诉别人你的关心程度
  五、管理社交媒体：避免产生相反的结果
  六、多谈贡献、少谈指责：客观看待问题有助消除冲动
  七、专注于认识论：通过技巧影响他人
  八、学习模式：让双方软着陆的隐藏王牌
  九、不可为的事（反向应用法）
  
  第四章　提升干预手段的七个方法
  一、允许朋友犯错
  二、搭建金台阶
  三、使用特定的语言
  四、陷入僵局？重新构建谈话
  五、改变你的想法
  六、引入数值等级
  七、寻求外部帮助
  
  第五章　处理冲突的五个技巧
  一、遵守拉波波特法则
  二、避开事实
  三、寻求驳论（证明对方的结论不成立）
  四、“是的，那么……”
  五、应对愤怒
  
  第六章　像谈判专家一样打破僵局的六个技巧
  一、综合
  二、帮助发泄愤怒
  三、塑造角色
  四、人质谈判
  五、探索极限
  六、反干预策略
  
  第七章　两个关键因素，帮你改变难以改变的人
  一、如何与顽固分子交谈
  二、重新构建道德谈话
  
  第八章　迎接挑战
  
  前 言
  当冲突一触即发，你该怎么办?
  ——在冲突开始前，找到达成共识的可能
  当我们与对方持截然不同的观念时，我们应如何缩短和对方的心理距离？现在越来越多的倾向是把沟通中的分歧两极化，我们又该如何避免因为两极化产生的负面影响？
  很多时候，我们不仅不愿意选择倾听他人的话，甚至总是忍不住打断他人的叙述，用“但是”来回应对方，并借此转换话题。我们太想得到谈话的胜利，甚至不惜让对方感到尴尬。这样的结果通常是我们的讨论无疾而终，甚至会让对方后悔为什么要在一开始打开话匣子。尽管我们承认，两个观念相背的人很难达成一致，但其实我们本可以采取更好的解决办法。
  如今，我们所处的舆论环境更倾向于让我们陷入无尽的争吵和恶意当中。越来越少的人知道应该怎么做。我们甚至不知道如何处理家庭餐桌上的分歧，不知如何在社交媒体上与他人讨论问题。更多的人选择逃避这类可能会引发冲突的问题，然而这并非长远之计，学习有效地处理分歧依然至关重要。
  当我们认为一件事是不可能的时候，意味着我们内心认为这么做是徒劳无功的，意味着我们内心此时持抵抗情绪。
  通常情况下，一个人越是坚信自己的信念，他就会在谈话中表现出越多坚持。在这种情况下，你很难让他接受你的观点，因为在他看来，你更像是接纳他想法的容器，或者是一个需要征服的对手。本书可以帮你解决这个问题。无论你们双方是否抱有抵触的情绪，或者你们的基本观念是否存在巨大分歧。虽然回避是更简单的做法，但你不可能永远回避问题。与其逃避，不如学会应对，正确的处理方式能为你带来更丰富的选择。
  他人的信念很重要，你的信念也很重要。信念很重要，人们根据自己的信念行事——无论他们是否被误导。一个人的信念可以被改变，沟通是一种改变信念的好方式，强迫则是一种糟糕的方式。比如，一个人绝不会因为自己讨厌的人打了自己一拳而改变自己的信念。沟通本质上是一种合作。沟通为双方提供了机会，让彼此能重新思考他们所相信的，从而重新评估他们的行动和决策。
  不要害怕说出自己的观点，不要担心出现分歧。越来越多的人逐渐意识到，有效的互动能帮助自己获得有用的信息、完整的知识、情感的支持甚至是政治资本。你只需知道如何有效与人互动，降低他们的抵抗心理，使他们不要执着于他们的信念，你也可以通过沟通获得你想要的东西。让沟通为彼此创造收益，而不是让沟通成为斗争说教的手段。当对方要求你“倾听并相信”他的理念时，你可以通过书中的方法在倾听、理解对方后，再反向对他提出疑问。
  在当今社会，学会在分歧中抓住机会，正确处理分歧是一项至关重要的技能。
  想要有效处理分歧，首先你要确认——让你的谈话对象成为伙伴，而不是敌人。你要明白你想从这次谈话中获得什么，对对方的意图不持抵抗情绪，认真倾听对方并寻求有来有回的互动（而非一味接受对方或者向对方灌输）。学会倾听是步。你要克服自己的冲动，不要着急说出所想之事。你还要知道在何处结束你的谈话……