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本书详细内容
书名 你就是孩子最好的玩具(升级版)
作者 (美)金伯莉·布雷恩(Kimberley Clayton Blaine)著夏欣茁译
出版日期 2017-05-01
出版社 南方出版社
ISBN号
(13位)
9787550132115
ISBN号
(10位)
7550132119
开本 32
页数  
装帧 平装
定价(C$) 15.2
约合(US$) 10.64
[ 内容简介 ]

1.美国儿童教育专家们一致推崇的育儿指南,“情感引导式教育”的开山之作——你就是孩子*好的玩具升级版重磅来袭。奠定父母与孩子一生亲密关系的情感引导书。
  
  2. CCTV《实话实说》等栏目主持人樊登、北京卫视特别推荐,深受国内妈妈喜欢。CCTV央视主持人樊登特别推荐,并在儿子嘟嘟身上实践成功。主持人樊登的话说,“我认为这是我人生当中读到的zui幸运的一本书,所以我把它推荐给所有准备当父母或者已经当了父母的家长。几乎所有人读完这本书,都会觉得非常的感激。”
  
  3.《你就是还*好的玩具升级版》有哪些值得一提的优点?
  
  &可读性强
  
  &理论与实际相结合,既高屋建瓴,又能运用自如,更具系统性与可行性
  
  &提出详细的指导步骤,更具有实用性
  
  &用得上 有效果 = 成功育儿书
  
  4.《你就是孩子*好的玩具升级版》适合多大的孩子?
  
  婴幼儿,3-6,7岁以上的孩子都适用。
  
  CCTV主持人樊登:在我看来,你的孩子就算20多岁,你就是孩子*好的玩具这本书也同样适用。随时改变,都有机会让家庭变得不同。
  
  5.《你就是孩子*好的玩具升级版》是哪几类父母必读
  
  &经常控制、放任、贿赂或者威胁孩子的父母必读
  
  你是否知道,你本人(没错,就是你!)比任何玩具都更让孩子喜欢和着迷呢?
  
  孩子们并不需要智力玩具或者电视节目,他们需要的是你!他们真正看重的是和你在一起的快乐时光,他们需要被重视,需要和父母单独相处而不被打扰的时间!
  
  &如果你已经厌倦了和孩子没完没了地争执,你必读
  
  你一定要读读《你就是孩子*好的玩具》——不要再贿赂、体罚和责骂孩子——教育应该是一个心平气和的过程!
  
  &如果你渴望成为孩子心目中的好爸爸好妈妈,你必读
  
  如果没有从金伯莉那里获得的儿童发育方面的知识和她简单明了的教育方法,我就不可能成为如今女儿心目中的好妈妈。她为我们和子女的之间奠定了一生的亲密关系。
  
  &在与孩子相处过程中遇到了瓶颈,觉得养育孩子非常棘手的父母必读
  
  显示部分信息
  内容简介
  
  你是否知道,你本人(没错,就是你!)比任何玩具都更让孩子喜欢和着迷呢?
  
  孩子们并不需要智力玩具或者电视节目,他们需要的是你!他们真正看重的是和你在一起的快乐时光,他们需要被重视,需要和父母单独相处而不被打扰的时间,需要和父母建立一生的亲密关系!
  
  在处理与孩子沟通的问题时,控制、放任、贿赂、威胁都是家长们常用的方法。这些不同类型的教育方法都有一个严重的缺陷,那就是可能导致孩子无法以恰当的方式来表达情感和进行沟通,从而无法建立起父母与孩子的亲密关系,孩子也就无法得到家庭关系所带来的归属感和安全感。
  
  与这些方法相比,情感引导的教育方法更加充满关爱,也更符合逻辑和人性。因为只有情感引导型父母才会把这些棘手的情况当成了解孩子内心世界的好机会,并且对孩子的情绪给予同情和理解,在沟通中增进亲子关系,进而提高孩子的情商和沟通能力,为他们将来的成长打下有益的基础。
  作者简介
  
  金伯莉·布雷恩,文学硕士, 注册家庭与儿童心理治疗师,网络教育电视台www.TheGoToMom.TV的创始人和制作人,同时还是雅虎的节目制作人、雅虎妈妈博客协会的成员。畅销书《你就是孩子最好的玩具》和《网络妈咪》的作者。
  
  最早在世界上提出“情感引导式教育”的美国儿童教育专家,致力于从刚出生到6岁大的儿童的成长教育研究。经常在加州大学洛杉矶分校开办早期儿童大脑发育和正面管教策略方面的讲座。她目前担任由美国卫生部资助的洛杉矶儿童早期心理健康项目(ABC计划)的社交媒体营销总监。她还发起了一项全国性的运动,帮助美国家长尽全力给孩子一个健康美好的开始。
  目  录
  
  新版说明
  
  编者的话
  
  自序
  
  第一章 管教孩子的常见难题:情感引导能帮你做什么?
  
  情感引导是什么?
  
  父母在情感引导中的角色
  
  情感引导的基本要素
  
  情感引导的常见误区
  
  误区一:控制型父母与放任型父母
  
  误区二:轻视、低估和否定孩子的感受
  
  误区三:采用外部激励和奖赏的手段
  
  误区四:以消极后果作为惩罚
  
  避免消极的教育方法
   打屁股
  
  抱有不切实际的期望
  
  无视孩子的天生性格
  
  第二章 情感引导的重要性:奠定父母与孩子一生的亲密关系
  
  为什么要进行情感引导?
  
  建立情感的纽带
  陪孩子一起玩的重要性
  
  提供选择
  
  同情的力量
   撇开自己的情绪
   如何在日常生活中给予孩子同情
  
  了解孩子的性格
  
  要认识不同的发育阶段
  
  情感引导的关键步骤
   播下种子
   观察和判断
   聆听
   体察并理解孩子的感受
   同情
  
  情感引导的其他注意事项
   让你的言行保持一致
   让孩子知道大人会帮助他们
   情感引导实践
   何塞和他的倔强女儿的故事
   该认错时就认错
  第三章 婴儿期:开始种下亲密基因
  
  你开始影响发育的进程
   婴儿是如何学习的?
   新生儿不会被惯坏
   该让孩子一直哭下去吗?
   婴儿不需要智力卡片或者电视节目——他们需要的是你!
   引导和转移注意力
   安抚毯、毛绒玩具和安抚奶嘴
   关于安抚奶嘴的争议
   吸吮拇指
   晚间作息规律的重要性
   不眠之夜
   带婴儿外出
   做好准备
   你的心态很重要
   带着婴儿去度假——趁你还有机会的时候
   如何处理孩子的分离焦虑
   开始与人交往
   发起游戏小组
   适当接受帮助可以防止过度疲劳
   让宝宝尽早学会向家长求助
   当妈妈去上班的时候
   和孩子保持紧密的联系
  第四章 两岁的乖宝宝,三岁的淘宝宝:建立亲密关系的关键时期
   设定限度
   孩子需要自信心
   为什么打屁股没用?
   没有暴力只有呵护的环境才最利于发育
   打屁股会损害孩子的学习能力,影响孩子的在校表现
   打孩子就是唆使他们使用暴力
   体罚可能会造成伤害
   打孩子会伤害他们的自尊心
   不能打,那该怎么办?
   为什么暂停活动法不起作用?
   年幼的孩子不理解暂停活动的意义
   让孩子有冷静和思考的机会
   冷静法则的一个成功案例
   为什么奖励无法奏效?
   奖励可能会适得其反
   当孩子耍脾气的时候怎么办?
   当孩子在公众场合耍脾气的时候
   有些烦人的行为其实是正常发育的一部分
   咬人
   打人
   到处乱跑
   教会幼儿和学龄前儿童如何分享
   在游乐场所应该遵守的礼貌
   童年初期常见的恐惧
   幼儿的恐惧
   大一点的孩子的恐惧
   带孩子外出就餐
   幼儿的牙齿保健和第一次看牙医
   让孩子自己刷牙
   第一次看牙医
   如厕训练
   睡眠问题
   何种程度的睡眠不足会导致异常行为?
   如果孩子不爱午睡怎么办?
   关于电视和DVD
  第五章 伴随成长而来的挑战:与四到七岁的孩子保持亲密
   哭鼻子的问题
   难过的时候
   文明礼貌和社交礼仪
   孩子爱抱怨
   避免抱怨的小技巧
   武器玩具和超级英雄游戏
   让孩子以健康的方式来扮演超级英雄
   专横的孩子
   爱吵闹和尖叫的孩子
   兴奋的尖叫
   愤怒的尖叫
   容易害羞的孩子
   孩子说谎怎么办
   你就是孩子最好的玩具
   尿床的毛病
   收拾玩具和物品
   挑食的孩子
   “我要我要”类型的孩子
   未来的弟弟或妹妹
   选择最让你感到舒服的方式
  第六章 无条件的爱:育儿是世间唯一无法辞掉的工作
   认识你自己的弱点
   正视你的过去 /155
   了解并尊重孩子的个性
   允许孩子做自己
   不要让成年人的烦恼去侵蚀孩子的世界
   对你的配偶或伴侣进行情感引导
   离婚和单亲家庭
   何时把你正在交往的对象介绍给孩子
   留些时间给自己
   和你的伴侣或配偶约会去
  附录一 作者回答父母的常见问题
   为什么我的孩子特别黏我?
   为什么孩子不喜欢换衣服?
   怎样为孩子组织一个无需礼物的生日聚会?
   什么时候可以轻微地体罚孩子?
   我们是否对孩子保护过度?
   孩子在上幼儿园之前有必要认字和识数吗?
   我四岁的孩子对我们的狗很不好,这样正常吗?
   我的学龄前的孩子在生气时会对我说:“ 我不爱你。”或者“我恨你,妈妈!”我该如何处理这种状况呢?
   在什么情况下喊叫是错误的?我除了对他们喊叫之外别无他法,否则他们根本不听。
   我丈夫和我的教育方式截然相反,我们是不是应该统一教育方式呢?
   什么时候应当对孩子进行人身安全教育?除非迫不得已,否则我不希望让孩子了解可能会发生的坏事。
   我的女儿刚上一年级,就经常受到欺负。我们应该怎么办呢?
   我如何保护孩子免受有毒食品和环境的影响,同时帮助他节能环保呢?
  附录二 樊登:我的读书心得
  
   后记
  显示部分信息
  前  言
  
  作者自序
  
  在Go-To Mom 网站工作时,我主要是和家长们打交道,但这之前的好几年时间里,我曾在圣地亚哥婴幼儿学习中心担任主要教师,专门负责四岁儿童的教育。
  
  大多数人——包括父母在内——面对满满一间教室的学龄前儿童可能会不知所措,我却觉得和那些最需要引导和关注的调皮鬼们在一起并没有什么难的。于是很快,我的同事们只要遇到“问题儿童”就会直接送到我的班级里来,而不是把他们遣送到校长办公室去。
  
  很多老师都声称会关注和听取孩子们的想法,但实际上当他们忙于管理一屋子活泼好动的孩子时,压根儿顾不上那么多。我之所以比别的老师更喜欢和所谓的“问题儿童”在一起,是因为我从不指望他们会立刻变好。我不会挖苦或者羞辱这些孩子,相反,我尊重他们的感受,理解他们的困难,但同时也会严格地设定限度。我会首先观察和判断他们的情况,然后尽我所能去鼓励他们拥有丰富的情感,而不是因为他们的不乖行为而惩罚他们。我会陪伴在他们左右,允许每一个男孩和女孩去表达他们的感情。世上没有什么神奇的教育方法——我是依靠和孩子们建立起来的情感纽带来促使他们合作。那时候,其实我就已经在采用情感引导的教育方法了,只是自己还没有意识到而已。
  
  如今,我已经是两个活泼可爱的男孩的母亲了。我过去不曾、以后也绝不会惩罚我的孩子们,我也不会贿赂他们,也不会动用任何的光荣榜或者施加暂停活动的惩罚,我尽可能不去逼迫孩子或者剥夺他们的任何权利。虽然我也会有情绪激动的时候,但我知道自己是不完美的,需要时时反省自己的教育方式。我坚信父母无需依靠强制或贿赂来获得子女的合作,因为塑造孩子良好行为的根本保证是深厚的亲子关系——这正是情感引导的核心。然而,这并不意味着我不会设定严格的限度或者使用有效的策略来引导我的孩子们做出最正确的选择。这本书将着重介绍一些宝贵的方法来帮助家长们有效地引导孩子顺利度过那些最具有挑战性的发育阶段。
  
  情感引导是充满关爱的人性化的教育方法。我接触过的很多老师和家长都逐渐接受了情感引导,因为他们发现它是那么的合情合理,比那些已经过时的育儿理念更符合逻辑和人性。打骂和恐吓是对待宠物都不应该使用的方式,更何况是对我们的孩子呢?光荣榜、贿赂和奖励等方式虽然看似温和,但也不能彻底解决问题。
  
  我经常会收到别人对我的孩子们的评价,总会觉得颇有趣味。当其他父母或者朋友见到我的大儿子时,他们经常会问:“为什么你的孩子这么乖呢?”
  
  我的回答是:“我只不过是知道该如何去尊重孩子,所以他才在大多数时候都很合作。”然而,当他们遇到我的小儿子时——他爱吵爱闹、活蹦乱跳,时常不听我和丈夫的教导——我看得出来他们心里在想:一个儿童教育专家怎么连自己的孩子都教育不好呢?
  
  答案是这样的:因为我的两个孩子性格迥然不同,因此我对他们所采用的教育方法也完全不同。无论他们各自有怎样的性格,情感引导都让我们之间感情深厚。
  
  凭借情感引导,我顺利地完成了如厕训练,解决了噩梦的困扰、挑食的毛病、上学恐惧症、极度令人尴尬的超市耍赖行为,以及让众多父母头痛的外出就餐的烦恼。情感引导对我的两个孩子是如此奏效,想要不成功都很难。
  
  情感引导就是要让你的孩子从出生之日起就懂得自身情感的重要意义,并能够识别和利用不同的情绪。在掌握语言能力之前,孩子内心有很多焦虑无法表达出来,父母可以通过情感引导教会孩子如何在幼年就合理控制自己的焦虑。随着年龄的增长,情感引导会让孩子觉得自己的感情被父母所接受,并且学会进一步认识和管理自己的情绪变化,防止过分的冲动。
  
  在父母的情感引导下,孩子将从很小的时候就知道如何去掌控自己的生活,这样即使在步入青春期的时候,他们也不至于迷失方向。我们都知道,处于青春期的青少年和即将升入小学的儿童有一个共同之处,就是一方面寻找安全感的来源,另一方面又想去尝试刚刚获得的自由。受益于情感引导的孩子善于和同龄人相处,他们能和他人很好地协作并容易融入新的集体。总而言之,情感引导让孩子懂得对自己负责,这会让孩子终生受益。
  显示部分信息
  媒体评论
  希望这本书能帮到你,我认为这是我人生当中读到的*幸运的一本书,所以我把它推荐给所有准备当父母或者已经当了父母的家长。几乎所有人读完这本书,都会觉得非常的感激。
  ——央视著名主持人樊登
  
  金伯莉·布雷恩能为父母们提供切实的帮助。她提醒我们深厚的亲子关系是人性化教育的基石,当我们对孩子的教育遭遇到困难的时候,情感引导是一种独特、有效和温柔的解决方案。
  ——佩琪·欧哈拉,《母爱杂志》的编辑兼出版人
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  免费在线读
  
  何塞和他的倔强女儿的故事
  
  何塞有个四岁的女儿叫玛丽,她正在经历一个非常叛逆的时期。她对父母的任何要求的回答都是:“现在不行,现在不行。”一个三岁的孩子顶多只会说不,但四岁的孩子更加独立,他们拒绝的方式也更高超。何塞对我们说:“当我的女儿顶嘴的时候,我觉得她欠缺管教。要知道,我是她的父亲!我说什么她就应该做什么,不是吗?”
  
  我很理解何塞的感受,没有人喜欢被孩子顶嘴或者彻头彻尾地拒绝。我建议他朝着共同承担责任这个方向去做一些尝试,这意味着父母要在严格约束孩子的同时还要抱有同情之心,既要让孩子知道该做什么,又要指导她怎样去做。有时候,既要严格约束又要给予支持是非常具有挑战性的,但我还是鼓励何塞去勇敢尝试。
  
  一个星期之后,当我再见到何塞的时候,我问他:“ 昨天晚上你遇到了什么样的难题?”他告诉我:“玛丽又拒绝洗澡,而且是断然地拒绝。她除了不停地说‘不、不、不’之外再没有别的话。我给她玩具,还给她示范那是多么有趣的东西,可是都没用。于是我告诉她,如果不洗澡就没有故事听,她仍然不听。结果到最后我还是只能抓住她强行把她带到浴室里去,而她则没完没了地尖叫。”
  
  接下来我们一起讨论了可以消除这种对立的方法。
  
  练习播种。预防是关键。何塞应该在洗澡的时间到来之前播下合作的种子。他可以在游乐场告诉女儿:“玛丽,今天晚餐过后你要洗澡。你能不能在我叫你去洗澡的时候,自己主动进浴缸呢?”这永远是防止对立的第一步,事先提醒会减少孩子的抵触。
  
  也许玛丽还是会坚决反对洗澡,她可能会挑衅父母的权威甚至直接反问:“为什么我不能不洗澡就去睡觉呢?”
  
  何塞可以给女儿解释说:“我们只有干干净净才能不生病,所以我们要经常淋浴或者泡澡。尤其是我们在外面玩的时候会把身体弄得很脏,所以必须得洗澡。”何塞做出这样的解释就足够了,至少他认真聆听了女儿的意见,也回答了她的问题。
  
  这也是一个表达同情的好机会。何塞还可以对玛丽说:“我知道,有时候把自己弄得脏兮兮的很好玩——就像我们去郊游和露营的时候。虽然那样做是很有趣,但我们不能每天都那样做,所以今晚你就必须去洗澡。”
  
  观察和判断。我建议何塞当天晚上回家的时候首先进行观察和判断。当他看到玛丽正在开心地玩她的波莉口袋娃娃时,就知道她肯定不愿意被打断。如果直接命令她去洗澡,肯定会遭遇很大的阻力。即使何塞提前播种和表示同情,最终他也只能给玛丽提供两种选择,因为洗澡是不能回避的事情。但是如果给孩子选择的机会,会让他们感觉拥有了一部分的权力或者能够参与决策。例如,何塞可以问玛丽是更愿意带着玩具去洗澡还是不带玩具。但有一点何塞必须始终坚持,那就是如果白天弄得很脏,晚上就必须洗澡。他需要做的就是给予同情,然后提供两个选择或者给孩子自己思考解决办法的机会。
  
  何塞对玛丽说:“我知道让你在玩得正开心的时候停下来去洗澡很困难,换了是我也会不想走开。我也知道洗澡有的时候是件苦差事,但我们必须洗干净,因为我们不能脏兮兮的上床去睡觉。玛丽,你说我们该怎么办呢?”
  
  玛丽:“我不知道。反正我要和波莉玩。我不洗澡。”
  
  何塞:“洗澡时间已经到了,就像我们之前所说的,我们得去洗澡了。也许波莉可以和我们一起去,让她看着你洗澡。”
  
  玛丽:“不,爸爸,波莉在她的房子里很开心。她不想去看洗澡。”
  
  何塞:“我明白了。波莉喜欢她的房子,但是她的浴缸在哪里,我怎么没有看到呢?”
  
  玛丽:“她没有浴缸,如果我必须洗澡,她也必须洗!”
  
  何塞:“也许我们可以给她做一个浴缸。我们用什么来做呢?嘿!一个杯子怎么样?我们把波莉放进一个杯子里,就像你在浴缸里一样,等稍后我们再给她做一个真正的浴缸。”(何塞正在帮助玛丽思考解决办法。)
  
  玛丽(一边说一边高兴地朝浴缸走去):“好的,我要拿一个杯子!”
  
  
  
  尊重孩子是最好的鼓励。何塞没有直接告诉他的女儿应该做什么,而是让她自己来做一些决定,这样就解决了父女之间的斗争,更避免了陷入和一个四岁孩子的拉锯战当中。他在约束女儿的同时采取了同情的态度,孩子顺利地理解了他的意思,所以没有抵制地服从了要求。

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