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本书详细内容
书名 因为这是你的人生
作者 蔡康永 著,博集天卷 出品
出版日期 2019-12-01
出版社 湖南文艺出版社
ISBN号
(13位)
9787540493691
ISBN号
(10位)
7540493690
开本 32
页数  
装帧 平装
定价(C$) 18.7
约合(US$) 13.09
[ 内容简介 ]

继《蔡康永的情商课》&《蔡康永的说话之道》1、2热销六百万册后,康永再次奉上“人际关系之道”!《奇葩说》出镜推广! “如果有人能在情商领域做到知行合一、理论与经验俱有,这个人一定是蔡康永,一定只有蔡康永。”——马东 600万读者用心之选。公认华语世界人际关系大神蔡康永亲自拆解人际关系的秘密,帮你建立和谐的人际关系。 ?零基础、无门槛的人际关系急救手册:积极引导、主动塑造你想要的人际关系;强势自我表达的同时,进行愉悦、简洁又高效的沟通;用不造成伤害的温柔手法化解人际冲突;疗愈原生家庭留下的痛楚童年回忆,在亲密关系中获得成长;成为懂得爱人、更能轻易获得别人青睐的情商高手。 为什么我们说爱一个人,有功力高下之别? 为什么我们说某某人是一个很糟糕的爱人,而某某人甚至根本就不懂爱? 为什么在人际关系里,你的付出常常换不来你所期待的回报? 如何借助别人的力量,让自己生活得更好? 如何应对父母对你的情感勒索?一直听父母的话,就对吗? 如何吸引有趣的陌生人,让他成为你的朋友、甚至视你为知音? 我与人之间,设置什么样的界线,能令我平静、自在、舒服? 请人帮忙,不但不会被讨厌,还会成为对方的好朋友? 你要做情绪的主人,还是被情绪牵着走? 康永哥以认知心理学的学术观点作理论根基,亲自拆解令人如沐春风的秘密。26个有趣的小故事,结合朋友圈里的真实生活案例,分类解读我们在人际关系上遇到的疑难杂症。每一个小故事都为你带来一个看得到的收获,送你马上就可以拿来使用的人际关系实战技巧。无论是在社交、家庭、感情关系还是职场,所有与人际关系相关的困惑,都可以从这本书中得到答案。 ?金句满满,文采飞扬,既是一本充满哲理和欢乐的散文集,更是随手截图分享到朋友圈,都能为大家带来启迪的实用工具书。 ?知名画手瓜几拉绘制猫咪彩图,让萌萌的猫咪陪读员带你开心带你飞,可爱到爆炸的阅读体验,等你领取哟~~
  
  内容简介
  为什么我们说爱一个人,有功力高下之别? 为什么我们说某某人是一个很糟糕的爱人,而某某人甚至根本就不懂爱? 为什么在人际关系里,你的付出常常换不来你所期待的回报? 如何应对父母对你的情感勒索?一直听父母的话,就对吗? 如何吸引有趣的陌生人,让他成为你的朋友、甚至视你为知音? 我与人之间,设置什么样的界线,能令我平静、自在、舒服? 请人帮忙,不但不会被讨厌,还会成为对方的好朋友? 如何借助别人的力量,让自己生活得更好? 为什么交朋友要越来越挑剔? 你要做情绪的主人,还是被情绪牵着走? 康永哥亲自拆解令人如沐春风的秘密,将“人际关系之道”用26个幽默小故事表达出来,教你如何积极引导、主动塑造你想要的人际关系,强势自我表达的同时,仍能进行简洁、愉悦而高效的沟通,用不造成伤害的温柔手法化解人际冲突,疗愈原生家庭留下的痛楚童年回忆,在亲密关系中获得成长,成为懂得爱人、更能轻易获得别人青睐的情商高手。
  作者简介
  从上个世纪的尾巴,开始参加公共活动,比方说,主持一些节目,写一些东西,讲些话,安慰或者伤害一些别人。 生产地是台北,血统有时被认为是上海。 在加州大学洛杉矶分校UCLA念完影视制作的研究所。广为人知的节目,是主持的《康熙来了》及参与的《奇葩说》,广为人知的书是《蔡康永的说话之道》和《蔡康永的情商课》,导过一部电影《吃吃的爱》,也曾经和艺术家蔡国强及五月天的主唱阿信,分别一起做过行为艺术及装置艺术。另外,开了情商课的语音课程,在喜马拉雅FM播放。 觉得活着确实有活着的乐趣,但“意义”“快乐”“爱情”都被高估了,可以更放松、更恰当地看待这些事。 觉得写书是“探测自己”的过程。如果写出来的书,刚好也能够令看到的人拿去各自探测自己,这书就写得值得。 活着的根本乐趣之一,就是不确定,就是探勘与测量自己的内心。王国维说:“千门万户是耶非……唯有兹疑不可疑。” 只有疑过之后的明白,才是可以依靠的明白。
  目  录
  01 提供给别人日行一善的机会,顺便收割友谊
  02 当我们谈论朋友时,我们在谈些什么?
  03 活着没有范本,只有适合我们的剧本
  04 动用内心的魔法,挣脱人生的困局
  05 如果被勒索,别马上投降,要讨价还价
  06 你的人生为什么要拿来让大家都欢喜?
  07 别装无辜!你不是“情感勒索”的受害者!
  08 如何吸引有趣的陌生人,让他变成你的朋友?
  09 与人来往时拿捏好分寸,不伤对方,也保护自己
  10 主动引导、主动塑造我们期待的人际关系,不做委曲求全的滥好人
  11 感觉缺爱时,探索一下缺乏的源头:是不是拿了根本与我无关的人生当范本?
  12 过得越幸福,就越觉得对不起爸爸妈妈?
  13 在虚拟世界里,感受真实的、散发力量的人际关系
  14 为关心的人设立“无战争区域”,才是真的贴心
  15 没有别人,你就做不了自己
  16 请人帮忙,不但不会被讨厌,还能交到好朋友?
  17 借取别人的力量,让自己活得更好
  18 交朋友,应该要越来越挑剔
  19 人际关系不是我们的主人,我们才是人际关系的主人
  20 用被动式讲话的你,是否习惯了扮演受害者呢?
  21 为什么我们说爱一个人,有功力高下之别?
  22 当爸妈尝试对你进行威胁或利诱……
  23 有了自知之明就像练了上乘内功,心思清明百毒不侵
  24 吵架同时身兼人际关系的炸弹与彩蛋
  25 准备一篇葬礼上的悼词,让人生的长假提早来临
  26 让朋友陪你,成为更好的自己 康永的跋
  显示部分信息
  前  言
  康永的序 我们怎么判断一个人活得好不好? 最简单的判断标准就是:看这个人活得有没有选择。 被问到想吃面包还是油条时,可以回答不饿,暂时都不想吃;被问到喜欢伴侣比自己高还是矮时,可以回答高矮没关系,谈得来比较重要。这些回答就表示我们有选择,不只二选一,而且可以选择要或不要,我们的意志得以实现,我们可以感受到拥有选择所带来的幸福。 你可能听过这个嘲笑商人的小故事: 一个商人去了一个小岛出差,他在小岛的海边遇到一个渔夫,这渔夫的船很小,捕到的鱼也很少,但渔夫不在意,懒洋洋地躺在船头享受阳光、海风。 商人发现鱼这么多,渔夫却这么懒,忍不住职业病发作开始为渔夫规划:如何向银行借钱来添购设备、成立捕鱼船队,然后就可以整合上下游资源、多角化发展等等。 “然后呢?成立了大公司、赚了大钱之后呢?”渔夫问。 “然后?然后你就可以退休,找个漂亮的小岛,整天悠哉地享受阳光与海风啦。”商人说。 “我现在就已经在过这样的生活了啊。”渔夫笑着说。 这个小故事摆明了要讲商人是笨蛋,渔夫是智者。 商人辛苦奔忙那么多年,最后得到的无非是渔夫早已在享受的生活。 这个故事当然能打动不少为工作所苦的人,但这个故事没提到一件很重要的事。 如果渔夫依照商人的建议,奔忙多年,也幸运地赚到了钱再退休,所换到的生活真的只是跟渔夫本来的生活一样吗? 当然很不一样。 不一样的地方在于:渔夫人生的选择,会比原来多得多。 渔夫目前虽然悠哉,但谁也不知道他心中是否偷偷在忐忑。他其实已经提早把他的选项用掉了,他选择不要忙于赚钱,他要悠哉度日。这个选择不劳我们来评价好坏,渔夫自己高兴就好。 但是每个选择,都会使我们之后的选择变更多或变更少。你会翻开这本书,也是一个选择:好奇是否人生有更多的可能。而我作为作者,当然也是为了令看书的人,能一步一步累积更多的选择,才有动力写这么多字啊。如果每读一页就关上一扇人生的门,这种书写来干吗呢?渔夫目前选择悠哉度日,把接下来的门关上了好几扇,渔夫之后如果静极思动,可能没预算离开小岛,没能力转行去做其他的职业。(除非他竟然捞到一箱沉在海底的古董,或是水中冒出女神,问他是不是掉了金斧头还是银枕头……) 努力赚钱的人,未必有什么高尚的目标,大家无非是想给自己多一些选择而已:选择住的地方,选择吃的东西,选择生活的方式。 为什么要那么辛苦,只为了多一些选择? 因为有的选择,是感觉幸福的基础。 没的选择的时刻,永远是我们最郁闷的时刻。 想翘课不能翘课,想辞职不能辞职,想离婚不能离婚……只要没的选择,我们就会感到身不由己的痛苦。 我们被生出来是没的选择的,我们最后会死也是没的选择的, 在这生与死的两端之间,我们渴望给自己多一些选择。 这本书讲的,是只要你起心动念,不必辛苦奔忙,就能如泉涌一般多出来的人生选项。 这些多出来的选择,并不要求我们拼命去赚钱(当然,讲赚钱的书,也轮不到我来写就是了。而且,拼命去赚钱,人生能多出多少选项,但同时又会失去多少选项,其实很需要盘算的)。
  显示部分信息
  媒体评论
  “如果有人能在情商领域做到知行合一、理论与经验俱有,这个人一定是蔡康永,一定只有蔡康永。”——马东 “康永哥这个情商课,要买要买。”——李诞
  免费在线读
  我们很多人的父母早年都过得很辛苦,理所当然的,为了要养大小孩,他们一定过得比原本更辛苦。 因为父母的辛苦和照顾,我们顺利地长大,结果我们长大之后,日子过得比父母好。理论上,这应该就是父母的期望,父母也一定会为我们的成就而高兴,可是除了高兴之外,恐怕难免有别的感觉。 当别人得到了好东西,而我们自己没有的时候,很难单纯地为对方感到高兴,这是我们体内动物的本能。两个原始人,面对唯一的一块肉,如果对方得到那块肉,而自己饿肚子,哪有可能会为对方感到高兴。只有可能回到山洞里面痛切地反省,下一次如果再遇到同样状况,怎么做才能先把肉抢到手?那是你死我活的对决,谁有闲工夫去聊什么风度跟教养? 这种求生存的天性,使我们无可奈何地会嫉妒别人,会对别人的成功眼红。 父母除了是父母之外,当然也同时是人类,人类会有的天性,父母也都会有,例如嫉妒。父母看到孩子长大以后,生活更精彩,享受的各种设备都更先进,看到了比自己看过的更广阔得多的世界,而自己的人生大致已成定局,很难有新的火花。处于这个状况的父母,除了为孩子感到高兴之外,同时难免自伤身世。 情商高的父母,会把这份自伤身世,当作合理的感觉,适当地去体会(品尝各种滋味,本来就是活着的本质)。可是一定也有一些父母,会忍不把这份自伤身世传递给孩子。这样做的父母是希望孩子能一再地确认父母存在的价值,甚至最好能在发出去的每张名片上都大大地印着:“我虽然长大又成功,但我仍然需要我的爸爸妈妈。” 中文里强调这种需要的成语,出现的频率很高,远超过其他的语言,像是“不忘本”“饮水思源”“吃果子拜树头”,或者是意思相反,但出发点一样的,像是:“过河拆桥”“忘恩负义”“数典忘祖”“翅膀硬了就想飞了”“也不想想这一切都是谁给你的”等。我们的文化非常在乎给出去的东西,对方后来有没有报答。 如果是朋友同事,那都有分开的一天,人情有没有还干净之类的事也就只好不了了之,唯独父母是一辈子的,有的父母不但不会容许你过河拆桥,还希望你一辈子都把这座桥扛在背上。 幸好这件事情,可以疏导成为良性循环。越是见过世面的父母,越是生活精彩的父母,越不至于把生养孩子当成是自己人生的唯一成就,也就越不至于把孩子的报答,当作是曾经被需要的唯一证据。相对的,有些人可能觉得自己人生唯一明确的成果,就是生下了也养大了孩子,这样的父母可能就会比较常用“没有我,哪来的你?”这样的句子,以及这样的心态。 面对这样的父母,不断的报答,似乎是唯一解决方案。如果父母要的是物质的报答,起码还比较具体,但如果父母要的是非物质的报答,那就会没完没了。 物质上生活过得比父母好,可以在合理的范围内,跟父母分享这些物质。可是,如果是精神上过得比父母幸福,而父母却觉得自己过得不幸,那么,孩子通常就会乱了阵脚。 举个例子。如果有一位母亲,为了让孩子的成长环境符合主流的标准,于是在明明应该离婚的情况下,依然勉强跟她痛恨的丈夫继续苦撑了十年,撑到孩子终于成年了,也就离婚了。但这位母亲在这个年纪离婚,要再次寻找伴侣的竞争力,当然也就比十年前差很多,如果一直都找不到伴侣,那这位母亲的生活里就只剩下了一个人,就是她的孩子。 当这个孩子有了自己的人际关系,有了自己的恋情,建立了自己的家庭,能够分给母亲的时间跟心力当然就大量减少。这种时候就会出现孩子过得越幸福,母亲越体会到自己不幸的情况,母亲感觉到自己被排除、被遗弃、被忘记。 处于这个状况下的孩子,罪恶感会很强烈,好像自己过得越幸福,越对不起爸爸妈妈。 请永远记得情商当中强调的原则:恰如其分。 父母可能一直没有机会认真面对情商的存在,没办法在自伤身世的同时,恰如其分地把这些感受当成生活本就会有的成分看待,这时孩子的罪恶感就要恰如其分,不能无边无际,不能一生一世,这就是我们说的合理范围。 在物质上想要报答父母的孩子,会在合理的范围内跟父母分享这些物质,这个所谓的合理范围,当然是根据孩子所拥有的能力,依照孩子的意愿,划分出一定的比例。因为物质很具体,无非就是金钱或者是生活要用到的设备,衡量起来比较容易。 在非物质上想要报答父母的孩子,也请用同样的态度,拿捏同样的原则,以你所拥有的幸福为基础,按照你的意愿,划分出一定的比例,跟父母分享你的幸福。 收入比父母好,财产超过了父母的孩子,会有恰当的罪恶感,他们不可能故意把财产全部都丢掉,把自己弄到跟父母一样穷。 孩子如果这样做,父母只会觉得这孩子是笨蛋,才不会倒过来称赞他。 而自己感觉比父母幸福的孩子,也应该怀抱一样的立场,尽量让自己的罪恶感维持在恰如其分的程度就好,而不是故意避免活得太爽、故意去陪着父母一起感觉不幸。 孩子如果真的这样做,父母只会感觉自己更不幸啊。

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