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本书详细内容
书名 想为你的深夜放一束烟火
作者 刘同,果麦文化 出品
出版日期 2022-06-01
出版社 浙江文艺出版社
ISBN号
(13位)
9787533968397
ISBN号
(10位)
7533968395
开本 32
页数  
装帧 平装
定价(C$) 22.9
约合(US$) 18.09
[ 内容简介 ]

★ 刘同2022全新作品,23个疗愈心灵的故事,纵有起落,冲要冲得无畏,丧要丧得热烈!
  ★ 书写朋友的鼓励、父母的理解、伙伴的同行、宠物的陪伴、梦想的支撑......你不是孤身一人走到了今天。
  ★ 画师“咸鱼中下游”绘制惊艳封面插画,诠释烟火在夜空中绽放的美丽瞬间。
  ★ 画师“舟蒲麦”绘制9幅内文插画,诠释身边各种人事物对我们的暖心陪伴。
  ★ 随书附赠暖心变色烟火书签,采用特殊感温工艺制作,只需将书签握于双手之间,利用掌心的温度使其感温变色,便可见证一束烟火在你手中绽放的瞬间。
  ★ 随书附赠手写书名海报,将数十位网友对于书名的诠释,集中展现在一张海报上,背面还附有刘同给读者的暖心信件,是一份值得珍藏的美好祝愿。
  
  刘同2022全新作品,书写23个疗愈心灵的故事,暗处亦有光亮,深夜亦可疗伤。
  在本书中,刘同用120%的真诚,记录了人生中狼狈、尴尬、不想面对的23个深夜时刻,也同时记录了身边人一次次鼓舞自己的23个烟火瞬间。每个人都会经历那种深夜难熬、白日难眠的日子。但要知道,人生不光只有白天或艳阳,也有深夜与烟火。纵有起落,冲要冲得无畏,丧要丧得热烈!
  祝你深夜快乐。
  
  刘同想对读者说的话——
  为什么书名叫《想为你的深夜放一束烟火》?
  写这本书时都在深夜,常常写完一个故事,自己也被治愈了。
  每一个字、每一句话都像深夜里盛开的烟火,抚慰了我。
  因此也希望它能安慰到每一位读者。
  
  你希望读者能从中读出什么?
  作为写作者,我只能尽可能在文字里将自己剖析,
  以毫不伪装的真实面貌与读者相见。
  我希望当你拿起这本书时,
  读一小段便能感觉到平静,有想继续交流的欲望。
  对我而言,这就很安慰了。
  
  什么样的读者适合看这本书?
  书里有一句话——人生不只有白天和艳阳,还有深夜与烟火。
  如果你也在深夜里一个人独处,思量过未来的路,
  也曾希望在黑暗中,遇见一个懂自己的人,
  那这本书或许就能给到你一些抚慰。
  
  你想对这本书的读者说些什么?
  谢谢你拿起这本书,希望你想翻开它。
  谢谢你翻开这本书,希望它能陪伴你。
  
  刘同
  作家,光线影业副总裁。
  曾出版《谁的青春不迷茫》《你的孤独,虽败犹荣》《向着光亮那方》《我在未来等你》《别做那只迷途的候鸟》《一个人就一个人》。
  
  01- 你快乐吗?
  02 - 我是谁?
  03 - 为了心安,出租车把我放在了大桥的正中央
  04 - 下辈子你做我的狗吧
  05 - 希望你能帮我为故事写上句号
  06 - 再见再见,再也不见
  07 - 你好就好
  08 - 披星戴月来见你
  09 - 换一种方式继续生活在一起
  10 - 人生难这三年
  11 -低谷相遇的河流,终将在入海口重逢
  12 - 哪有什么人生高光,无非是做了坏的打算
  13 - 做自己相信且喜欢的事
  14 - 我愿为你排很长很长的队
  15 - 没被看见的日子,我在干什么呢?
  16 - 就算没有花束般的恋爱,有花束般的友情也是好的
  17 - 我想过自由又热烈的人生
  18 - 人啊,多少得爱着点什么
  19 - 旅行就像一杯鸡尾酒,我喜欢一饮而尽的微醺感
  20 - 不好意思哦,我要重来一次
  21 - 我们的样子像极了爱情
  22 - 搬了十二次家,我终于住进我想住的房子里
  23 - 写在四十岁的一封遗书
  
  序言——深夜,烟火,还有我
  
  2012 年,我出版了《谁的青春不迷茫》。
  当时还有朋友笑说:“十年后,你又可以出一本《谁的中年不焦虑》了。”
  十年后?时间好长。
  我也只是简单地想了想——那时的我会在做什么?还在写东西吗?留在北京吗?一切都轻松了吗?还是会过得更难?
  了解我的读者大都知道。
  我从大一开始写作,一直写到三十一岁时,读者寥寥。
  在传媒公司工作满七年,焦头烂额,存款刚超过五位数,时常懊恼三十岁的人生怎么一点有希望的迹象都没有。
  的情绪出口便是写作。
  什么都写,也不在意他人评价(主要是也没什么人评价),每天写个2000 字,就像慢跑了十公里一样,身心舒畅。
  出版《谁的青春不迷茫》时,觉得“这不过是我出版的九部作品中又一部不会被更多人看到的作品罢了”。
  确实毫无预计,坚持写作十三年后,已经对“刘同写的东西没什么人看”这种说法麻木的我,居然因为《谁的青春不迷茫》被人看见了。
  那本书记下了我十年来每一日的人生,细枝末节的念头,赋予每个无聊决定背后的意义。
  在我笔下,青春并非为赋新词强说愁又颓又矫情,斑驳陆离又热血洋溢才是它真实的样子。
  这本书也决定了我之后写作的内核——无论写什么,都必须拿出人生120% 的真诚。
  就这样,十年过去了。
  十年中,我陆续出版了《你的孤独,虽败犹荣》《向着光亮那方》《我在未来等你》《别做那只迷途的候鸟》《一个人就一个人》。
  我以为自己的人生已然走上了正轨,有一份自己喜爱的工作,也依然在用文字表达自己所有的情绪。
  没想到这一切到我三十八岁时,戛然而止。
  而后两年的时间过得很难,剧本创作不停被推翻,写出来的东西第二天再看也总是变味。
  假装乐观无效,想要做的事情一件都没完成。
  原地打转,自我否定,极其敏感,朋友建议去看心理医生,我和他大吵一架。
  干脆就埋头躲起来工作,不想见任何人。
  颠倒黑夜白天,喝了比之前更多的酒,能短暂地明白自己的局限——这些年跑得太快,靠机敏反应躲过了一些子弹,也因为惯性刹不住车,整个人在地上滚得面目全非,毫无人样。
  给相同困境的作者发了信息,想聊聊出路。
  见面后,纯的威士忌一杯接一杯,五脏六腑都被吐进了马桶里,突然就忘记了自己想要说什么。
  只是知道自己废了,却不知道哪里出了问题。
  在电脑前一坐就是一整夜,写了删,删了写。
  见过比前几十年更多的日出,却再也感受不到内心的月落。
  睁眼的件事是深呼吸一口气,明知道没什么用,却幼稚地觉得这深呼吸能让我有足够长的血条,去面对当日即将发生的种种神神鬼鬼,去面对所有会影响情绪的事情。
  年前,一个恍惚,整个人就趴在了泥泞的地上。
  我听到了淅沥的雨声,还有脚踝骨头错位的脆响。
  此后的一个月,我躺在剧组酒店的床上,右脚被包裹得严严实实,房间里弥漫着浓郁的中药味,床头放着拐。
  我走不了也跑不动,盯着天花板,一时不知道自己身在何处。
  整个人像一杯被静置的水,一天两天看不出浑浊为何物,三天四天开始有了分层的雏形。
  一周后鼓起勇气拿起电脑,开始重新敲下文字。
  拉上窗帘的房间里,像是每天有四十八个小时,我也在昏暗中冲洗着自己这张底片。
  不掩饰瑕疵,也懒于花时间假装得体,我在每个字里找到自己真实的样子。
  写出什么很重要,但更重要的是——我需要看清一个更真实的自己。
  真实的我是什么样子?
  朋友总说:“刘同,你好像看起来就很积极,很阳光,总是笑着,怎么打也打不死。”
  说多了,我也就信了。
  以至于,当我情绪真的变得糟糕起来,我的反应甚至是不可能,这不是我。
  然而生活是日夜更替,自然是四季轮回,没有人能一直活在白天,永远拥有日光。
  突然就想明白了。
  白天的相聚自然令人欢乐,但深夜的细语也能让人入梦。
  于是一股脑把人生中狼狈、尴尬、不想面对的焦虑统统记录下来。
  一点一点看清楚困扰自己的问题究竟是什么。
  新写的这些文字或不像以往。
  不是能拿得出手的烘焙成品。
  但却是这几年熬夜辛苦抄写下来的配方。
  写了人生难的这几年,遇到了什么问题,又是如何走出困境的。
  写了和父母交底自己的人生,他们是如何理解并认同的。
  写了这些年,从一座城市到另一座城市,在前半生中搬了十几次家,后终于住进了自己喜欢的房子里,这一路做过的梦,以及梦实现的喜悦。
  还有十几年后,在机场遇见了初恋,便突然想起了那年相识的原因,也想起了失去联系的唏嘘。
  没有丢掉的梦想,半路遗失又找回的心气,陪伴了十几年的宠物,一直带着的那些物品……我并不是孤身一人走到了今天。
  于是把往日的安慰换成真相,把过去落力的拥抱换成了搭肩。
  走在深夜空无一人的小巷,你我都过得不堪,那就不给彼此无谓的鼓励了,自嘲地相视一笑,就当是一起走下去的约定好了。
  说真的,这两年过得辛苦又颓丧,总自我怀疑,又硬着头皮与外界对抗,矛盾又芜杂。
  曾想借助外力,也幸亏及时意识到只是需要对自我有更清醒的认知。
  每个人都会经历这种深夜难熬、白日难眠的日子。
  如果你也曾靠在窗边看过远处,猜测过黑夜的尽头里有什么,或许你也看到过我。
  要知道,人生不光只有白天和艳阳,也有深夜与烟火。
  我希望新书里的这些文字能成为天空中绽放的烟火,在每一个你需要的深夜,映亮你的脸庞。
  深夜快乐。

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